Si notre – ou nos – partenaire n’est pas parfait.e, nous blessera, nous décevra et nous dérangera, il ne faut surtout pas oublier que nous ne sommes pas parfait.e nous non plus, et qu’on le/la blessera, le/la décevra et le/la décevra nous aussi. 50-50. Au moins. Personne n’est parfait et cela est parfait ainsi. Parfaitement imparfait.e, comme imparfaitement parfait.e. Parfaite vie constituée d’imperfections.

Par partenaire, on entend bien sûr amoureux.se, ami.e.s, enfant et parents, tous les gens que l’on côtoie sur une longue période. Les gens que l’on choisit de côtoyer, comme les gens que l’on doit côtoyer. Même si toujours un choix, certains choix sont plus délicats que d’autres.

Parfois, certaines relations vont finir par finir, ou par grandement se transformer, mais il est hautement révélateur de savoir qu’une personne peut entretenir des relations à long terme. Ça en dit long sur lui ou elle.

Et en particulier, le fait de maintenir des relations qui continuent de grandir, des relations qui demeurent vivantes et évolutives, des relations grâce auxquelles on peut continuer d’être soi-même et de grandir et de respecter l’être aimé. Bien aimer quoi. Et ensemble.

Les relations sont probablement une des sphères de la vie qui nous challenge le plus.

Si on peut contrôler certaines petites choses de la vie – du moins le pense-t-on – on ne peut certainement pas contrôler aucune relation car toute relation implique une autre personne autonome et imprévisible. À certaines degrés du moins selon les personnes impliquées. Et les relations.

Être en relation sur du long terme requiert d’être capable de se remettre en question, comme de se mettre à la place de l’autre, et parfois remettre l’autre à sa place, comme soi de prendre sa place. Être capable de dire clairement ce que l’on veut exprimer, savoir ce qui est négociable et ce qui ne l’est pas, et être flexible. Et savoir s’excuser.

Et quand on pardonne, on doit oublier complètement l’événement pardonné, le flusher complètement de sa mémoire vive sinon on en conservera toujours des petites miettes dans nos poches arrière invisibles. Peut-être ça le plus dur à faire finalement, de toujours vider le stock de récriminations passées. Car à un certain âge, certaines choses en soi ne changeront plus. On peut fignoler certains détails de la mémoire vive, mais le disque dur est pas mal installé.

Pardonner, oui, et en même temps, savoir mettre ses limites, en disant sa propre vérité, sans charge, à l’autre comme à soi-même. Car on porte inévitablement des zones d’ombre en soi et ces zones d’ombre vont inexorablement se révéler au cours d’une relation qui dépasse le stade de la lune de miel et du jardin de roses initial. La vraie relation débute toujours après un certain temps.

Savoir assumer ces zones est essentiel à toute relation. Quand chaque personne s’assume, et le bagage plus ou moins conscient que l’on porte inévitablement avec soi, une relation peut reposer sur la vérité et la transparence. Comme sur l’empathie et sur le soutien.

On dit que la relation fondamentale est avec soi-même et que les autres constituent toujours un miroir de soi-même. Alors les relations à long terme sont celles qui ont été les mieux nettoyées au Windex relationnel et existentiel. Et continuent de l’être. Côte à côte, ensemble et à chaque jour.

Je suis désolé.e, pardonne-moi, je t’aime, merci you who knows who.

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Winnie l’ourson : « Bourriquet… qu’est-ce que c’est que l’amour, à ton avis ? »

Bourriquet : « Hmm. Je crois que l’amour, c’est… quand quelqu’un reste, même quand on n’est pas très aimable. »

Winnie l’ourson : « Oh. Alors je dois t’aimer beaucoup. »

Bourriquet : « Même quand je suis morose et grincheux ? »

Winnie l’ourson: « Surtout dans ce cas. L’amour ne disparaît pas juste parce que le ciel est gris. »

Bourriquet : « Et je suppose… que l’amour, c’est aussi quand quelqu’un écoute, même si on ne dit pas grand-chose. »

Winnie l’ourson : « Et quand quelqu’un se souvient de ton endroit préféré pour t’asseoir, même si tu l’as oublié toi-même. »

Bourriquet : « On dirait que tu as fait beaucoup d’amour, Winnie l’ourson. »

Winnie l’ourson : « J’appelle ça être ton ami. Mais peut-être… peut-être que c’est la même chose.»

Bourriquet : (à voix basse) « Alors j’ai de la chance. Même si je ne le ressens pas toujours. »

Winnie l’ourson : « Ce n’est pas grave. Je le ressentirai pour nous deux. »

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La véritable innocence n’est pas de la naïveté, ni de l’illusion.
Toutefois, elle implique la vulnérabilité.
Être vulnérable demande plus de courage que d’être cynique, fort, ou puissant.
Il faut du courage pour être ouvert, innocent et prêt à être blessé.
Si l’amour doit vous blesser, alors laissez-vous blesser pleinement. Laissez-vous anéantir.
– Gangaji